Lets talk about love

Yo no soy quien para hablar de amor. No se nada del amor. Una sola vez creo que lo senti... y juraba que seria para toda la vida, for ever and ever. Pero se acabo, paso el tiempo y hoy ya no lo siento mas. Enamorada? Eso si muchas veces, todo el tiempo me enamoro.. Pero amar? y para siempre? No se si eso exista... Lo que si puedo dar fe de que no existe, es el amor PERFECTO. NADA es perfecto.

Conoci a quien no mostraba signos de defecto alguno, ese alguien que encajaba perfectamente en mi vida. Perfeccion..... Era, posta, el ideal. Yo no podia creer que me llegara a mi asi, tan inesperadamente, semejante oportunidad de tener lo que SIEMPRE habia querido. Si me preguntaban como era mi hombre perfecto, yo lo hubiese dscrito a el, antes de conocerlo. Si, sin dudas.

Es esa persona que no se va jamas de mis pensamientos.. Cuando lo tengo cerca, me siento mas segura que nunca, me siento bien, me da paz y por sobre todo me hace sentir comoda. Su mayor problema era no tener problemas. No habia absolutamente nada que me dijera "con este flaco no te metas!". Encima el siempre atras mio (lo justo y necesario) diciendome monton de cosas que a cualquiera enamorarian y entregandose en todo... provocando que yo tambien quisiera abrirme a el, compartir mis sentimientos, decirle que lo estoy queriendo. Y lo hice.

Fue ahi cuando cambio todo.

Me dijo que no podiamos volver a vernos para evitar problemas. Problemas? Vio que yo tambien empezaba a sentir cosas, entonces habia que parar para no engancharnos.... "porque hay otra persona en el medio". WHAT?! Mi mundo cayo, pase los dias mas tristes de mi vida, no podia entender como una sola persona podia hacer que todo mi mundo se desmoronara, que se cayera a pedazos. Me enseño que la perfeccion no existe, que no hay nadie destinado a estar con nadie, que la justicia en la vida se da una vez por cada setecientas cincuenta y ocho veces. Lo justificaba en que no podia ser que viniese tan de repente, se diera todo en tan poco tiempo, y encima pretender que funcionase? No, claro que no podia ser asi. Lo que facil viene facil se va.

Llore hasta quedar sin lagrimas ni fuerzas. Con el cierre de mi estomago provocado por tanta angustia, conoci a Ana. O empece a conocerla... Decidi ligarme a ella para salir del pozo en el que estaba, olvidarme de lo malo, dedicarme a mi, eliminar lo negativo de mi vida y tener lo que hace años buscaba sin resultado. Nos hicimos amigas. Deje de llorar y empece a bajar los kilos de mas. Pude recuperarme y empezar a disfrutar de mis propias cosas, yo sola. Felicidad, me encontre a mi misma persiguiendo algo que nadie externo a mi iba a sacarme. Ya no volveria a dejarme desmoronar por manos de otros, pues lo que no te mata, te hace mas fuerte!

Pero al tiempo (muy poco tiempo) volvio. Todavia sigue rondando.. diciendo todas esas cosas que cualquier mujer quiere que le digan: "me arrepiento, me equivoque, no se que me paso. Te elijo a vos, quiero estar con vos y nada mas." Cualquiera escucha eso y se derrite! Y yo tambien, claro que si! Pero ya, en este tiempo, me fortaleci, cree una capa externa que me cubre de todooo. Como pudo cambiar tan pronto? Cuando hace unos dias me habia descartado por completo de su vida, se habia ido atras de una Equis jugandose a todo o nada... que es lo que paso en el medio?
Me dijo que responderia a todas mis preguntas, que aclararia todas mis dudas. Pero no pregunte nada, porque sinceramente no estoy dispuesta a creerle nada! No hasta que no me diga "Me puse de novio, me metio los cuernos, corte y vuelvo con vos". Solo eso estoy dispuesta a creer, y claro que asi no volveria con el.

.....

Pero me sigue derritiendo con cada palabra! cada gesto! cada acto! Sigue siendo esa persona que coincidia con cada aspecto mio, sigue siendo quien, cuando me tiene en brazos, hace que todo el mundo desaparezca y que no le tenga miedo a absolutamente nada. Sigue siendo el el que provoca emociones en mi que nisiquiera conocia! Pero me mata la duda, de saber que paso, quiero q me diga todo, pero a la vez no quiero que me diga nada!

Quiero que aparezca, pero cuando lo hace me alejo yo! Es que sinceramente no estoy dispuesta a llorar de nuevo. Ya no me siento tan fuerte, sin darme cuenta volvi a entregarle el poder de destruirme, de romperme por dentro. Lo unico que se es que ahora SE que no es perfecto. Pudo serlo, pero ya bajo de aquel pedestal.

Todo el mundo es perfecto... hasta que se da a conocer de verdad.