Venía perfeeecta los últimos días, mantenía en 62 pero no me preocupaba porque como estoy indispuesta, me excusaba con eso. Sé que las cosas las estaba haciendo bien. Peeero ayer me descontrolé. Falté a la facultad y me volvi caminando a casa desde la oficina, lo cual es más de una hora. En el camino se largó a llover primero despacito, después tormenta.. y duró toooda la tarde y noche.
18.9.09
Angustia oral
Venía perfeeecta los últimos días, mantenía en 62 pero no me preocupaba porque como estoy indispuesta, me excusaba con eso. Sé que las cosas las estaba haciendo bien. Peeero ayer me descontrolé. Falté a la facultad y me volvi caminando a casa desde la oficina, lo cual es más de una hora. En el camino se largó a llover primero despacito, después tormenta.. y duró toooda la tarde y noche.
15.9.09
Lets talk about love
Conoci a quien no mostraba signos de defecto alguno, ese alguien que encajaba perfectamente en mi vida. Perfeccion..... Era, posta, el ideal. Yo no podia creer que me llegara a mi asi, tan inesperadamente, semejante oportunidad de tener lo que SIEMPRE habia querido. Si me preguntaban como era mi hombre perfecto, yo lo hubiese dscrito a el, antes de conocerlo. Si, sin dudas.
Es esa persona que no se va jamas de mis pensamientos.. Cuando lo tengo cerca, me siento mas segura que nunca, me siento bien, me da paz y por sobre todo me hace sentir comoda. Su mayor problema era no tener problemas. No habia absolutamente nada que me dijera "con este flaco no te metas!". Encima el siempre atras mio (lo justo y necesario) diciendome monton de cosas que a cualquiera enamorarian y entregandose en todo... provocando que yo tambien quisiera abrirme a el, compartir mis sentimientos, decirle que lo estoy queriendo. Y lo hice.
Me dijo que responderia a todas mis preguntas, que aclararia todas mis dudas. Pero no pregunte nada, porque sinceramente no estoy dispuesta a creerle nada! No hasta que no me diga "Me puse de novio, me metio los cuernos, corte y vuelvo con vos". Solo eso estoy dispuesta a creer, y claro que asi no volveria con el.
Tips contra el hambre
Hace más de una semana que no como carne y como mamá ya me viene fastidiando con que es una boludez lo que estoy haciendo de querer perder peso, ahora cuando vuelva a casa voy a hacerme un paty. SI! voy a comer carne, solo ese poquito, con lechuga o con algo. Además tengo terribles ganas de comer carne y estos días me viene costando muchisimo controlar el hambre.. entonces voy a comerlo al mediodía así me sacío y listo. Espero no tener mas hambre el resto del día.
Mis tips para pasar el hambre son:
2. Decoro mi diario con recortes, dibujos, frases, etc.. asi paso el tiempo y no pienso en comer.
3. Recorro blogs PRO-ANA, leo notas, experiencias, tips, etc.
4. Hago ejercicio, quemo calorías así entonces el organismo utiliza esas grasas y deja de pedirme que ingiera nuevas.
5. Es un tanto morboso este jajaj pero me funciona. Si tengo muchas muchas ganas de algo en especial, lo consigo y lo huelo profuuuundamente, lo tengo en la mano, lo paso de una a la otra, lo miro y le digo "VOS NO VAS A SER NUNCA MÁS FUERTE QUE YO! NO ME VAS A VENCER". No puede ganarme un alimento! Y a veces hasta de la bronca lo trituro y tiro a la basura.
6. Si no puedo contenerme, mastico mucho lo que coma, y lo escupo. Por ejemplo yo antes era capaz de comerme de una un paquete de galletitas. Ahora si estoy que desespero como una, lo cual me hace querer otra, pero la segunda la mastico, y la tiro.
7. Caramelos sin calorias, como los topline con distintos sabores! El chicle a mi no me gusta porque si bien estoy masticando, me seca y me da más hambre!
8. Agua agua agua y mucha más agua. Tomo cantidades imprecionantes todo el día.. pero hay que tener cuidado porque el exceso puede provocar malestar en el higado y hasta puede ser mortal!
9. Cada tanto cuando tengo ganas de un chocolate o alguna golosina asi la compro, pero sin abrirla la guardo en una cajita que tengo en mi cuarto, donde las acumulo. Me sirve para sentirme orgullosa de que teniéndolas más cerca, puedo controlarme más todavía.
10. Pienso en lo que me costó llegar a donde estoy, de los últimos día pasados que vengo aguantandome todo.. y lo voy a arruinar ahora? porque por un dia que caigo son 4 que retrocedo.. Vale realmente la pena? CLARO QUE NO! Esta es la que más me sirve.
11. Tés de todos los tipos y sabores! Son ricos y algunos ayudan a quemar calorías. También el café con leche es un aliado.
12. Leche descremada. Tomo un vaso al día aunque no tenga hambre, la previene, me llena y aparte es muy buena.
13. Hay que saber que es preferible un atracón de 5 manzanas y dos pepinos, que de una barra entera de chocolate! Siempre hay que tener a mano alguna fruta para estas ocaciones.
14. Música. Canciones como "Beauty from pain", o "Courage" (especialmente esta) de Superchick me recuerdan mi meta, y que no estoy sola! Me dan ganas de seguir adelante! También cualquiera que no tenga relación con el tema, en ingles y cantada por mujeres (tipo Avril, Lindsay, Sia, etc) me ayudan.
Por ahora son estos.. si llego a probar más que funcionen, agrego.
12.9.09
Origen de la dieta femenina
11.9.09
Estancada, pero contentaa
9.9.09
Tropezón
A todo esto, más a la noche me llega un mensaje del chico que mencioné creo que en el primer posteo, al que voy a llamar C, como despidiéndose por haber entendido mis indirectas de estar enojada/ ofendida (porque no le conteste el último sms de hace unos días). Y yo, boluda, en vez de seguir firme, me rebajo y le dije que no es que no quiera verlo, es que no lo entiendo! no se que quiere! y no quiero engancharme de nuevo para salir, again, lastimada! me niego! Quedamos en vernos el finde, si salía algo..
El finde? ESTE FINDE? Y yo con papa, carne, huevo y chocolate hechos grasa repartida por mi estómago, piernas, brazos! NO. Si va a verme de nuevo después de tanto tiempo, tengo que estar divina, tiene que darse cuentaaa a quién le dijo que no! Obvio para este finde no llego, pero es un primer paso. Tengo que recuperar mi objetivo, aferrarme de nuevo a él! Primero hasta este finde, que si bien se que de afuera no van a notarlo tanto, yo misma estaré orgullosa y contenta con la balanza ! Pero mi estrategia cambiaaa ! No quiero otro atracón. Por ende voy a tratar de comer tres veces por día, la minima cantidad posible de calorías. Osea, frutas o verduras. A media mañana, al mediodía y a la tarde. Así se administra bien todo en mi cuerpo, y voy achicando mi estómago. Solo unos días, y después vuelvo al ayuno!
Obviamente hoy a la mañana la balanza subió de los 63 que tenía ayer. Se me cortó la luz ayer a la tarde y todavía no había vuelto hoy, pero por loque vi estaba cerca de los 65. Malísimo.
8.9.09
Dulce Charada
7.9.09
Compromiso conmigo misma
Voy a empezar por presentarme. Soy una chica de 20 años, común y corriente.. por decirlo asi. Ninguna onda en especial ni nada, común. Estudio comercio exterior hace 2 años y trabajo en una oficina de contabilidad. Odio mi trabajo, pero me es súmamente cómodo por los horarios, la independencia, la faciliadad. Tengo varias amigas, de distintos orígenes, es decir.. de cuando era pequeña, del colegio secundario, de la facultad... de la vida. Las fui juntando a todas y ahora todas se llevan bien entre sí. Sigo teniendo que dividirme para un grupo o el otro algún que otro fin de semana, pero no es lo más usual. Me divierte estar con ellas, a la tarde tomando mate o a la noche descontrolando en un boliche. Me encanta.
Novio no tengo. Algún que otro filo pasajero siempre hay.... pero ninguno que me vuele la cabeza. O eso creo. Resulta que no hace mucho me reencontré con un amigo que hace mil no veía, y si bien no era mi intención al principio, me terminé enganchando y salimos un par de veces. Él también copadisimo con la onda. Pero al principio de todo eso, en simultáneo, conocí a un flaco que me hizo temblar el universo. Si, literalmente. En menos de un mes le dediqué más tiempo que a nadie, nos veíamos cada vez que podíamos y de ambos lados se notaba la mejor predisposición para lograr tener "algo bueno". Pasé las primeras semanas poniendo en un lado de la balanza a cada uno, sufriendo por tener que decidirme por alguno porque no está en mi jugar a dos puntas, menos si no es JUGAR. Y me decidí, me quedé con el "nuevo". Jurando no enamorarme gratuitamente, este chico me supo llevar siendo la persona mas perfecta para encajar en mi vida, esa persona que jamás hubiese pensado que existiría, y ahi estaba conmigo, al lado, diciendome que me quería, llevando tan poco tiempo de habernos conocido. Al punto que me liberé, cosa que jamás hubiese hecho sin tener una base firme en la cual apoyarme. Sabiendo como venía la cosa, le dije también lo que yo sentía. Pero fue lo peor que pude hacer.. La piloteó en el momento y al otro día me dice que no podemos vernos más, para que ni yo "ni nadie más" salga lastimadA.
Había otra, resulta que se encontraba EXACTAMENTE en la misma situación que yo cuando nos concimos y empezamos a salir.... pero ambos elegimos diferentes caminos y la que perdió fui yo. Sufrí como nunca, patético la verdad. La película The Holiday lo describe textualmente a cómo me sentí:
"te atrae la persona que sabes que no es buena porque esperas estar equivocado. cuando hace algo malo lo ignoras. cuando hace algo bueno te conquista de nuevo y pierdes la discucion contigo mismo de que no te conviene (...)resulta que no estaba enamorado de mi como yo pensaba. lo qu estoy tratando de decir es que entiendo lo que es sentirse tan pequeño e insignificante como es humanamente posible. que te puede doler en lugares que no sabias que tenias.y por mas veces que te cambies el pelo o vayas al gym o tomes copas de vino con tus amigas, te vas a la cama repasando hasta el ultimo detalle y preguntandote qué hiciste mal o como pudiste malentenderlo. y como, durante ese breve instante, pensaste que eras taaaan feliz.a veces hasta te convences de que el va a ver su error y va a aparecerse.."
Es todo demaciado literal,.. Me pasé días llorando y analizando TODO.. hasta que me autoconvencí que no podía dejarme aplastar por una persona que no me valoró lo suficiente. Iba a desvalorizarme yo también? NO WAY. Entonces fue cuando salí para adelante.. con el triple de fuerza. Fuerza que aproveché para otros aspectos en los que estaba débil: mi cuerpo. Pero no para ahí, me convencí de que volvería, y volvió.. pero con muy pocas ganas. Dice que "arrepentido, que se mandó una cagada, que no sabe qué le pasó", pero jamás con el convencimiento necesario para hacerme llegar el arrepentimiento. Y yo me intento convencer de que cambió, pero no puedo. Le pongo ganas y desaparece de nuevo, después vuelve... y así seguimos todavía en este círculo vicioso.
Mi cuerpo. Hace años estoy disconforme con mi cuerpo. DEMASIADO. No soy obesa, pero tampoco estoy bien. Para ser exactas, mido 1.67 y peso 65. O más, o menos. Pero hace meses venía pesando más, intentando dietas de todos los colores, sabores, tiempos, etc. Nada funcionaba nunca, soy muy debil, ME GUSTA COMER. Me he dado atracones de todos los sabores en mi vida, y los disfrutaba, sin culpa, y seguía con mi vida... hasta que fui conciente del resultado físico. Mi punto de saturación llegó junto a la angustia de haber perdido al "ideal". Se me encogió el corazón, y se me cerró el estómago.. por días.. y lo disfrutaba ! Sabía que seguir así era lo que tanto habia estado queriendo lograr, cerrar la boca de una maldita fucking vez ! Pero ya no necesitaba estar triste para seguir haciéndolo. Al contrario, me rearmé, y salí de nuevo a ganar, sabiendo que cada NO que le digo a la comida es un SI a mi nuevo ideal: yo, por dentro y por fuera. YO.
En las horas de trabajo empecé a leer acerca del tema, a leer experiencias de otras chicas, consejos y blah... pero me recaté y me impedí ser así. Quiero bajar los kilos y kilos que tengo de más, las dietas me cansan, comer me da hambre. El ejercicio no me molesta.. tengo una bicicleta fija que me gusta usar. Empecé a usarla una hora mínimo por día. Como en casa sólo cuando me veía obligada, sin poder evadir a la flia, o cuando por algún encuentro a comer impostergable con amigas no podía saltearme la comida. Me caía pesado, intenté vomitar pero no pude, lo único que conseguí es que me salieran manchitas rojas en la cara y preocupar a todos. Además siempre hay gente en mi casa y se escucha todo. Imposible. Entonces, volver a dejar de comer. Sí, algún atracón me dí pero recuperándome toda una semana sin comer, que no me cuesta. No hace mucho en verdad que estoy así, dos o quizás tres semanas... y bajé como 5kg. Pretendo seguir así, me cansé de ser la fofa del grupo, de amar las polleras y shorts, pero jamás animarme a usar una.... o de usarla pretendiendo ignorar cómo me ven los demás. Quiero ir a la costa y estar cómoda, poder improvisar une vestimenta y no tener que preocuparme x elegir la remera que tape el rollito del costado, BASTA.
A esto es a lo que me refería cuando dije que no puedo compartirlo con mi gente de acá, por que no lo entendería y empezarían los reproches y persecuciones para comer. Not interested. Es verdad que en la última semana mentí para saltearme más comidas e incluso la escondí en mi cuarto.. pero no es lo que busco, no pretendo meterme en la anorexia ni nada parecido. Tengo mi propia idea de cómo bajar esta carga que tengo de más, pero lo voy a hacer a mi propia manera, conservando mi salud, sin pasarme de los límites. Y necesito escribirlo, necesito expresarlo y hacerlo público para estar realmente comprometida, pera tener un seguimiento, y que lo que digo, verme obligada a cumplirlo, mínimamente por respeto a quien me lee.