Compromiso conmigo misma

Hace tiempo que vengo con ganas de hacerme un blog... con ganas de expresarme, libremente, sin que nadie me ponga en tela de juicio lo que pienso, hago, digo, lo que dejo de hacer. Poder ver otros puntos de vista, de gente que le puede dar su propia perspectiva a las cosas que yo, subjetivamente, no puedo hacer.

Hace cerca de dos años que llevo conmigo, siempre, un diario íntimo, pero no lo comparto con nadie, es mío,.. y no quisiera que nadie lo leyera. Pero sigo con necesidad de expresar otras cosas, otros cambios, otros sentimientos... que sí quiero compartir y poder saber de las opiniones de los demás. No es que no comparta mis cosas con "mi gente" del día a día,,.. pero es que hay cosas que, simplemente, no puedo, porque no podrían entenderlo. Creo que estoy dando muchas vueltas para explicarme...

Voy a empezar por presentarme. Soy una chica de 20 años, común y corriente.. por decirlo asi. Ninguna onda en especial ni nada, común. Estudio comercio exterior hace 2 años y trabajo en una oficina de contabilidad. Odio mi trabajo, pero me es súmamente cómodo por los horarios, la independencia, la faciliadad. Tengo varias amigas, de distintos orígenes, es decir.. de cuando era pequeña, del colegio secundario, de la facultad... de la vida. Las fui juntando a todas y ahora todas se llevan bien entre sí. Sigo teniendo que dividirme para un grupo o el otro algún que otro fin de semana, pero no es lo más usual. Me divierte estar con ellas, a la tarde tomando mate o a la noche descontrolando en un boliche. Me encanta.

Novio no tengo. Algún que otro filo pasajero siempre hay.... pero ninguno que me vuele la cabeza. O eso creo. Resulta que no hace mucho me reencontré con un amigo que hace mil no veía, y si bien no era mi intención al principio, me terminé enganchando y salimos un par de veces. Él también copadisimo con la onda. Pero al principio de todo eso, en simultáneo, conocí a un flaco que me hizo temblar el universo. Si, literalmente. En menos de un mes le dediqué más tiempo que a nadie, nos veíamos cada vez que podíamos y de ambos lados se notaba la mejor predisposición para lograr tener "algo bueno". Pasé las primeras semanas poniendo en un lado de la balanza a cada uno, sufriendo por tener que decidirme por alguno porque no está en mi jugar a dos puntas, menos si no es JUGAR. Y me decidí, me quedé con el "nuevo". Jurando no enamorarme gratuitamente, este chico me supo llevar siendo la persona mas perfecta para encajar en mi vida, esa persona que jamás hubiese pensado que existiría, y ahi estaba conmigo, al lado, diciendome que me quería, llevando tan poco tiempo de habernos conocido. Al punto que me liberé, cosa que jamás hubiese hecho sin tener una base firme en la cual apoyarme. Sabiendo como venía la cosa, le dije también lo que yo sentía. Pero fue lo peor que pude hacer.. La piloteó en el momento y al otro día me dice que no podemos vernos más, para que ni yo "ni nadie más" salga lastimadA.

Había otra, resulta que se encontraba EXACTAMENTE en la misma situación que yo cuando nos concimos y empezamos a salir.... pero ambos elegimos diferentes caminos y la que perdió fui yo. Sufrí como nunca, patético la verdad. La película The Holiday lo describe textualmente a cómo me sentí:

"te atrae la persona que sabes que no es buena porque esperas estar equivocado. cuando hace algo malo lo ignoras. cuando hace algo bueno te conquista de nuevo y pierdes la discucion contigo mismo de que no te conviene (...)resulta que no estaba enamorado de mi como yo pensaba. lo qu estoy tratando de decir es que entiendo lo que es sentirse tan pequeño e insignificante como es humanamente posible. que te puede doler en lugares que no sabias que tenias.y por mas veces que te cambies el pelo o vayas al gym o tomes copas de vino con tus amigas, te vas a la cama repasando hasta el ultimo detalle y preguntandote qué hiciste mal o como pudiste malentenderlo. y como, durante ese breve instante, pensaste que eras taaaan feliz.a veces hasta te convences de que el va a ver su error y va a aparecerse.."

Es todo demaciado literal,.. Me pasé días llorando y analizando TODO.. hasta que me autoconvencí que no podía dejarme aplastar por una persona que no me valoró lo suficiente. Iba a desvalorizarme yo también? NO WAY. Entonces fue cuando salí para adelante.. con el triple de fuerza. Fuerza que aproveché para otros aspectos en los que estaba débil: mi cuerpo. Pero no para ahí, me convencí de que volvería, y volvió.. pero con muy pocas ganas. Dice que "arrepentido, que se mandó una cagada, que no sabe qué le pasó", pero jamás con el convencimiento necesario para hacerme llegar el arrepentimiento. Y yo me intento convencer de que cambió, pero no puedo. Le pongo ganas y desaparece de nuevo, después vuelve... y así seguimos todavía en este círculo vicioso.

Mi cuerpo. Hace años estoy disconforme con mi cuerpo. DEMASIADO. No soy obesa, pero tampoco estoy bien. Para ser exactas, mido 1.67 y peso 65. O más, o menos. Pero hace meses venía pesando más, intentando dietas de todos los colores, sabores, tiempos, etc. Nada funcionaba nunca, soy muy debil, ME GUSTA COMER. Me he dado atracones de todos los sabores en mi vida, y los disfrutaba, sin culpa, y seguía con mi vida... hasta que fui conciente del resultado físico. Mi punto de saturación llegó junto a la angustia de haber perdido al "ideal". Se me encogió el corazón, y se me cerró el estómago.. por días.. y lo disfrutaba ! Sabía que seguir así era lo que tanto habia estado queriendo lograr, cerrar la boca de una maldita fucking vez ! Pero ya no necesitaba estar triste para seguir haciéndolo. Al contrario, me rearmé, y salí de nuevo a ganar, sabiendo que cada NO que le digo a la comida es un SI a mi nuevo ideal: yo, por dentro y por fuera. YO.

En las horas de trabajo empecé a leer acerca del tema, a leer experiencias de otras chicas, consejos y blah... pero me recaté y me impedí ser así. Quiero bajar los kilos y kilos que tengo de más, las dietas me cansan, comer me da hambre. El ejercicio no me molesta.. tengo una bicicleta fija que me gusta usar. Empecé a usarla una hora mínimo por día. Como en casa sólo cuando me veía obligada, sin poder evadir a la flia, o cuando por algún encuentro a comer impostergable con amigas no podía saltearme la comida. Me caía pesado, intenté vomitar pero no pude, lo único que conseguí es que me salieran manchitas rojas en la cara y preocupar a todos. Además siempre hay gente en mi casa y se escucha todo. Imposible. Entonces, volver a dejar de comer. Sí, algún atracón me dí pero recuperándome toda una semana sin comer, que no me cuesta. No hace mucho en verdad que estoy así, dos o quizás tres semanas... y bajé como 5kg. Pretendo seguir así, me cansé de ser la fofa del grupo, de amar las polleras y shorts, pero jamás animarme a usar una.... o de usarla pretendiendo ignorar cómo me ven los demás. Quiero ir a la costa y estar cómoda, poder improvisar une vestimenta y no tener que preocuparme x elegir la remera que tape el rollito del costado, BASTA.

A esto es a lo que me refería cuando dije que no puedo compartirlo con mi gente de acá, por que no lo entendería y empezarían los reproches y persecuciones para comer. Not interested. Es verdad que en la última semana mentí para saltearme más comidas e incluso la escondí en mi cuarto.. pero no es lo que busco, no pretendo meterme en la anorexia ni nada parecido. Tengo mi propia idea de cómo bajar esta carga que tengo de más, pero lo voy a hacer a mi propia manera, conservando mi salud, sin pasarme de los límites. Y necesito escribirlo, necesito expresarlo y hacerlo público para estar realmente comprometida, pera tener un seguimiento, y que lo que digo, verme obligada a cumplirlo, mínimamente por respeto a quien me lee.