Angustia oral

Hola señor, vende algún producto que frene la angustia oral?

Venía perfeeecta los últimos días, mantenía en 62 pero no me preocupaba porque como estoy indispuesta, me excusaba con eso. Sé que las cosas las estaba haciendo bien. Peeero ayer me descontrolé. Falté a la facultad y me volvi caminando a casa desde la oficina, lo cual es más de una hora. En el camino se largó a llover primero despacito, después tormenta.. y duró toooda la tarde y noche.

Quise faltar a clase para aprovechar a empezar a preparar las materias que rindo la semana que viene... pero lo único que hice fue comer toda la tarde!

Entre el día gris tormentoso, el estar sola en casa, que no me ande internet, mi cuarto desordenado, desesperación por recibir alguna noticia de C y que no haya nada (bronca bronca y mas bronca).. más el poco interés en concentrarme en estudiar, me resigné a perder la tarde. Prendo la TV, absolutamente nada para mirar. Me empiezo a impacientar, llamo a una amiga por tel, hablo un rato.. pero las ganas de comerme la factura que rechace en el desayuno, la pizza que comieron mis compañeros en el almuerzo, las galletitas de chocolate de mi hermana.. Todo me atacó con las defenzas bajísimas y no me resistí. Ataqué la heladera, la alacena, todoooo dulce y salado. Cuando no pude comer más nada fumé un cigarrillo, y me calmé. Son ansias, OBVIO QUE SON ANSIAS! Igual quedé como una gorda rechonchaaaa y Mia de nuevo no me ayuda, nunca puedo. Quise dormirme para no pensar en la culpa, pero no podía. Me levanté a trabajar en mi cuaderno de thinspos (decidí probar ir scaneándolo para subirlo, me gusta muchisimo!) y volvi a dormir tardísimo.

Hoy, camino a casa, voy a pasar por una casa naturalista que conozco de vista, para pedir ALGO que me ayude como saciante, que se me infle en el estomago para que no quepe mas nadaaaaa y evitar estos atracones por angustia.

Estos días son malísimos, encima hoy también llueve y tengo que trasnochar estudiando.. y si C no aparece se que me voy a volver loca de remate pero no quiero perder de nuevo lo que venia logrando, sumando a que no puedo usar la bici fija por la lluvia (la tengo en la terraza). QUIERO ALGO QUE EVITE QUE COMA POR ANGUSTIOSA.

Tambien voy a comprar laxantes porque hace mucho no puedo por mí misma, lo cual es rarísimo en mi... y una pulsera! para tener constantemente presenteeee lo que quiero lograr!! Que este siempre conmigo! no me importa que el dia este horrible, que haya salido sin paraguas y que tenga que apurarme para llegar a clase. Me decidi a hacer esto ya!! Y sobre todo antes que me gaste la plata en otra cosa!

NINGUN ALIMENTO VA A LLENAR EL VACÍO QUE SIENTO DENTRO.

MAL MAL MAL MAL MAL.

Lets talk about love

Yo no soy quien para hablar de amor. No se nada del amor. Una sola vez creo que lo senti... y juraba que seria para toda la vida, for ever and ever. Pero se acabo, paso el tiempo y hoy ya no lo siento mas. Enamorada? Eso si muchas veces, todo el tiempo me enamoro.. Pero amar? y para siempre? No se si eso exista... Lo que si puedo dar fe de que no existe, es el amor PERFECTO. NADA es perfecto.

Conoci a quien no mostraba signos de defecto alguno, ese alguien que encajaba perfectamente en mi vida. Perfeccion..... Era, posta, el ideal. Yo no podia creer que me llegara a mi asi, tan inesperadamente, semejante oportunidad de tener lo que SIEMPRE habia querido. Si me preguntaban como era mi hombre perfecto, yo lo hubiese dscrito a el, antes de conocerlo. Si, sin dudas.

Es esa persona que no se va jamas de mis pensamientos.. Cuando lo tengo cerca, me siento mas segura que nunca, me siento bien, me da paz y por sobre todo me hace sentir comoda. Su mayor problema era no tener problemas. No habia absolutamente nada que me dijera "con este flaco no te metas!". Encima el siempre atras mio (lo justo y necesario) diciendome monton de cosas que a cualquiera enamorarian y entregandose en todo... provocando que yo tambien quisiera abrirme a el, compartir mis sentimientos, decirle que lo estoy queriendo. Y lo hice.

Fue ahi cuando cambio todo.

Me dijo que no podiamos volver a vernos para evitar problemas. Problemas? Vio que yo tambien empezaba a sentir cosas, entonces habia que parar para no engancharnos.... "porque hay otra persona en el medio". WHAT?! Mi mundo cayo, pase los dias mas tristes de mi vida, no podia entender como una sola persona podia hacer que todo mi mundo se desmoronara, que se cayera a pedazos. Me enseño que la perfeccion no existe, que no hay nadie destinado a estar con nadie, que la justicia en la vida se da una vez por cada setecientas cincuenta y ocho veces. Lo justificaba en que no podia ser que viniese tan de repente, se diera todo en tan poco tiempo, y encima pretender que funcionase? No, claro que no podia ser asi. Lo que facil viene facil se va.

Llore hasta quedar sin lagrimas ni fuerzas. Con el cierre de mi estomago provocado por tanta angustia, conoci a Ana. O empece a conocerla... Decidi ligarme a ella para salir del pozo en el que estaba, olvidarme de lo malo, dedicarme a mi, eliminar lo negativo de mi vida y tener lo que hace años buscaba sin resultado. Nos hicimos amigas. Deje de llorar y empece a bajar los kilos de mas. Pude recuperarme y empezar a disfrutar de mis propias cosas, yo sola. Felicidad, me encontre a mi misma persiguiendo algo que nadie externo a mi iba a sacarme. Ya no volveria a dejarme desmoronar por manos de otros, pues lo que no te mata, te hace mas fuerte!

Pero al tiempo (muy poco tiempo) volvio. Todavia sigue rondando.. diciendo todas esas cosas que cualquier mujer quiere que le digan: "me arrepiento, me equivoque, no se que me paso. Te elijo a vos, quiero estar con vos y nada mas." Cualquiera escucha eso y se derrite! Y yo tambien, claro que si! Pero ya, en este tiempo, me fortaleci, cree una capa externa que me cubre de todooo. Como pudo cambiar tan pronto? Cuando hace unos dias me habia descartado por completo de su vida, se habia ido atras de una Equis jugandose a todo o nada... que es lo que paso en el medio?
Me dijo que responderia a todas mis preguntas, que aclararia todas mis dudas. Pero no pregunte nada, porque sinceramente no estoy dispuesta a creerle nada! No hasta que no me diga "Me puse de novio, me metio los cuernos, corte y vuelvo con vos". Solo eso estoy dispuesta a creer, y claro que asi no volveria con el.

.....

Pero me sigue derritiendo con cada palabra! cada gesto! cada acto! Sigue siendo esa persona que coincidia con cada aspecto mio, sigue siendo quien, cuando me tiene en brazos, hace que todo el mundo desaparezca y que no le tenga miedo a absolutamente nada. Sigue siendo el el que provoca emociones en mi que nisiquiera conocia! Pero me mata la duda, de saber que paso, quiero q me diga todo, pero a la vez no quiero que me diga nada!

Quiero que aparezca, pero cuando lo hace me alejo yo! Es que sinceramente no estoy dispuesta a llorar de nuevo. Ya no me siento tan fuerte, sin darme cuenta volvi a entregarle el poder de destruirme, de romperme por dentro. Lo unico que se es que ahora SE que no es perfecto. Pudo serlo, pero ya bajo de aquel pedestal.

Todo el mundo es perfecto... hasta que se da a conocer de verdad.

Tips contra el hambre

Me muero de hambre pero no voy a comer!! no hasta la hora de comer. Porque como quede la ultima vez, no estoy ayunando, sino comiendo lo justo y necesario, todo en verduras o frutas. Llevo casi una semana y voy anotando absolutamente todo lo q como cada dia. No cuento las calorías porque no quiero hacerme adicta a hacerlo, pero se qe son pocas, muy pocas. Ejercicio? algo. Ayer me perdi, recorrí caminando Capital Federal porque por salir con la plata justa, no pude volver ni en subte. Caminé 2hs! y contadas de reloj, literalmente. El finde que salí viernes y sábado asumí el compromiso de no tomar más aclohol (de hecho ya el sábado lo cumplí), solo tomar agua o en su defecto algún energizante.. entonces puedo tomar la salida como una ocación extra de hacer actividad física.. porque de no tener calorías ingeridas, ni tomarlas ahi mismo, estando constantemente en movimiento, sigo quemando calorías.. WALÁ! hago ejercicio y lo disfruto! jajaaj Por cierto, bajé a 62!

Hace más de una semana que no como carne y como mamá ya me viene fastidiando con que es una boludez lo que estoy haciendo de querer perder peso, ahora cuando vuelva a casa voy a hacerme un paty. SI! voy a comer carne, solo ese poquito, con lechuga o con algo. Además tengo terribles ganas de comer carne y estos días me viene costando muchisimo controlar el hambre.. entonces voy a comerlo al mediodía así me sacío y listo. Espero no tener mas hambre el resto del día.

Mis tips para pasar el hambre son:

1. Agarrar revistas como la Cosmo o Glamour y ponerme a recortar thinspos, que después pego en un diario especial que tengo para esto.

2. Decoro mi diario con recortes, dibujos, frases, etc.. asi paso el tiempo y no pienso en comer.

3. Recorro blogs PRO-ANA, leo notas, experiencias, tips, etc.

4. Hago ejercicio, quemo calorías así entonces el organismo utiliza esas grasas y deja de pedirme que ingiera nuevas.

5. Es un tanto morboso este jajaj pero me funciona. Si tengo muchas muchas ganas de algo en especial, lo consigo y lo huelo profuuuundamente, lo tengo en la mano, lo paso de una a la otra, lo miro y le digo "VOS NO VAS A SER NUNCA MÁS FUERTE QUE YO! NO ME VAS A VENCER". No puede ganarme un alimento! Y a veces hasta de la bronca lo trituro y tiro a la basura.

6. Si no puedo contenerme, mastico mucho lo que coma, y lo escupo. Por ejemplo yo antes era capaz de comerme de una un paquete de galletitas. Ahora si estoy que desespero como una, lo cual me hace querer otra, pero la segunda la mastico, y la tiro.

7. Caramelos sin calorias, como los topline con distintos sabores! El chicle a mi no me gusta porque si bien estoy masticando, me seca y me da más hambre!

8. Agua agua agua y mucha más agua. Tomo cantidades imprecionantes todo el día.. pero hay que tener cuidado porque el exceso puede provocar malestar en el higado y hasta puede ser mortal!

9. Cada tanto cuando tengo ganas de un chocolate o alguna golosina asi la compro, pero sin abrirla la guardo en una cajita que tengo en mi cuarto, donde las acumulo. Me sirve para sentirme orgullosa de que teniéndolas más cerca, puedo controlarme más todavía.

10. Pienso en lo que me costó llegar a donde estoy, de los últimos día pasados que vengo aguantandome todo.. y lo voy a arruinar ahora? porque por un dia que caigo son 4 que retrocedo.. Vale realmente la pena? CLARO QUE NO! Esta es la que más me sirve.

11. Tés de todos los tipos y sabores! Son ricos y algunos ayudan a quemar calorías. También el café con leche es un aliado.

12. Leche descremada. Tomo un vaso al día aunque no tenga hambre, la previene, me llena y aparte es muy buena.

13. Hay que saber que es preferible un atracón de 5 manzanas y dos pepinos, que de una barra entera de chocolate! Siempre hay que tener a mano alguna fruta para estas ocaciones.

14. Música. Canciones como "Beauty from pain", o "Courage" (especialmente esta) de Superchick me recuerdan mi meta, y que no estoy sola! Me dan ganas de seguir adelante! También cualquiera que no tenga relación con el tema, en ingles y cantada por mujeres (tipo Avril, Lindsay, Sia, etc) me ayudan.

15. Cuando el hambre provenga de la ansiedad, un cigarrillo. Cuando tus amigas se juntan a tomar el te con galletitas, el te con edulcorante... y en vez de galletitas, un cigarrillo. No quiero fomentar el fumar, hace mal!, pero yo prefiero esto a la galletita. Asi me entretengo y no me doy cuenta que todas comen mientras yo.. fumo.

Por ahora son estos.. si llego a probar más que funcionen, agrego.

Origen de la dieta femenina

Holaaa ! me hago un segundo para contar algo que me entere ayer en mi clase de historia! es que algo de cultura no viene nada mal jaajajaj. Es sobre el inicio de las dietas en las mujeres!

En la edad media, epoca del feudalismo, los señores vivian en estado de guerra entre si constantemente para poder conquistar nuevas tierras. Entonces, cada vez que se iban a la guerra dejaban sola a la mujer en su casa... y para retenerlas, y que no les sean infieles, les ponian el famoso cinturon de castidad! He aqui el deslumbrante ingenio femenino: como cada guerra era sabida con anticipacion, desde el momento de saberlo la mujer empezaba a engordar y engordar. Llegado el momento, el caballero le ponia el cinturon y se iba a pelear. Entonces.. la mujer empezaba a adelgazar! y asi en un tiempo el cinturon se terminaba saliendo solo por si mismo!!

Osea posta es MUY ingenioso!

Mujeres somos lo mas! jajajaja

Yyyy ayer lo vi a C, pero no quiero contar mucho hasta saber bien cual es la onda jajaja

Ademas, la buena noticiaaaa es que ayer pude estar re bieeen con la comida. No ayune pero en todo el dia comi unicamente un plato chico de ensalada, una sopa y una manzana. Ademas algun cafe, te y un vaso de leche...y para decir la verdad un vaso de cerveza y un speed jajaja pero por lo general tomo mucho mas cuando salgo a bailar, supe controlarme bien ajajaja De verdad que estaba ahi viendo tantas thinspo, odiando mi cuerpo (en especial mis piernas) que no me daba ganas de tomar absolutamente nada! y cuando llegue a casa en vez de comer algo (el famoso "bajon" al menos en Argentina se lo conoce asi) tome mucha mucha agua.

Y VOLVI A LOS 63! Asi que contentisima, voy a seguir asi comiendo un poquito cada tanto sin excederme!

Les dejo un besoooo

Estancada, pero contentaa

De la experiencia con mi chico C puedo afirmar un par de verdades: lo que facil viene facil se va; lo que no mata te fortalece; el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen; y que no hay dieta más eficiente, que la de un corazón roto. Doy fe de cada una.

Ayer mi hermana se fue de viaje de egresados! Contentísima por ella y todo su grupo que me caen todos bárbaro... de su grupo de amigos claro xq en el curso tiene cada coosaa!! Los fui a despedir a todos, estaban bien entusiasmados! qué envidia! jajajaaj. Por mi parte, mi placard quedó vacíooo.Definitivamente no voy a poder cumplir con mi objetivo de llegar bien al finde.

A la tarde papá se quejaba del dispenser nuevo de agua en la cocina diciendo que con tantos bidones y botellas ya es exagerdo. Entonces le muestro mi brazo y le digo que note lo linda que estaba mi piel, que desde que empecé a tomar mucha agua me hidraté entera, lo cual es cierto antes vivia a cremas. Su respuesta fue "sí, pero me dice tu mamá que no comes nada." WOO. (Cuento que mi papá no vive en casa, por el trabajo viaja todo el tiempo solo lo veo una o dos veces a la semana). Hice gesto de "qué decis, mentira" y me fui.

Cuando vuelvo de la facultad me esperaban con pizza, los dos sentados mirando con cara de "qué excusa tenés para poner hoy?". Y no puse excusa, comí. Pero con poca culpa. El motivo es que hoy a la tarde los dos se van a pasar el fin de semana a otra casa que tenemos, y yo quedo sola en el departamento durante 3 días. 3 DÍAS!.. y después, como mi hermana no está mamá no se preocupa tanto en preparar comidas y como ella también quiere adelgazar le voy a pedir que haga solo comidas ligeras.

A la tarde voy a intentar no volver a casa, irme a estudiar a la facultad, asi por un lado evito el almuerzo y por el otro me pongo al día con materias que tengo colgadísimas. Y a la noche estando las dos solas va a ser más fácil evadirla, porque por lo general se acuesta más temprano al no tener con quien pelear jajaja. Mi peso por suerte no subió y quedó estancado en 65. No se, estoy re contenta, tengo las re ganas! Ademas lei de una carrera dentro de poquito y todo esto me juega a favorrr. También quiero que se apure a llegar la primavera para hacer ejercicio, porque con el frío me re cuesta!

Sigo sin idea de qué es lo que quiere mi chico C, pero voy a intentar verlo este fin de semana. Me había dicho que estaba con otra pero no se cómo va eso.. Ni si quiero verlo de vengativa, de posesiva, de calentona o de tonta enamorada. No se. Ayyyy ya quiero que sea la nochee !

Tropezón

Ayer caiii y cai bajísimo!! Pecadooo. Cómo es que lo que antes disfrutaba tanto ahora me hace tan mal?!!? Llego a casa y me voy a hacer mis cosas, evitando a todos. Dos hs después mamá va y me pregunta por qué no comí si "es mi comida favorita", que vaya enseguida comer. Sin escapatoria, fui y comi un poco de pastel de carne.. y SÍ, es de mis comidas favoritaaas ! y ya habiendo comido un poco, me dije que un poco más no haría nada, que total ya estaba roto el ayuno. Comí más. Me fui a la pc y me sentía maaal, mitad estómago pesado, mitad culpa. Baño, de nuevo sin poder vomitar, no me saleeee. Tuve que salir a hacer unas compras, y de culpaaa no tuve mejor idea que comprar chocolate ! si! chocolate! Y como soy, para justificarme, decía que sería como el autocastigo para uqe me cueste el doble el haber accedido al almuerzo! Oseaaa hellooo el castigo deberia ser hacer el doble, EL TRIPLE de gimnasia !

A todo esto, más a la noche me llega un mensaje del chico que mencioné creo que en el primer posteo, al que voy a llamar C, como despidiéndose por haber entendido mis indirectas de estar enojada/ ofendida (porque no le conteste el último sms de hace unos días). Y yo, boluda, en vez de seguir firme, me rebajo y le dije que no es que no quiera verlo, es que no lo entiendo! no se que quiere! y no quiero engancharme de nuevo para salir, again, lastimada! me niego! Quedamos en vernos el finde, si salía algo..

El finde? ESTE FINDE? Y yo con papa, carne, huevo y chocolate hechos grasa repartida por mi estómago, piernas, brazos! NO. Si va a verme de nuevo después de tanto tiempo, tengo que estar divina, tiene que darse cuentaaa a quién le dijo que no! Obvio para este finde no llego, pero es un primer paso. Tengo que recuperar mi objetivo, aferrarme de nuevo a él! Primero hasta este finde, que si bien se que de afuera no van a notarlo tanto, yo misma estaré orgullosa y contenta con la balanza ! Pero mi estrategia cambiaaa ! No quiero otro atracón. Por ende voy a tratar de comer tres veces por día, la minima cantidad posible de calorías. Osea, frutas o verduras. A media mañana, al mediodía y a la tarde. Así se administra bien todo en mi cuerpo, y voy achicando mi estómago. Solo unos días, y después vuelvo al ayuno!

Obviamente hoy a la mañana la balanza subió de los 63 que tenía ayer. Se me cortó la luz ayer a la tarde y todavía no había vuelto hoy, pero por loque vi estaba cerca de los 65. Malísimo.

Dulce Charada

"Estilizada nena batida Figura fatal, dulce charada, Con sólo un beso Te puede matar, Y si al destino Lo llaman peligro, Y a tu compañía Le dicen crueldad, La eternidad, No nos dejará, La eternidad, No nos dejará, Provocadora, Make up valiente Muchacha en acción, Tiembla excitada, Trabajo fino y con silenciador Si conocerte es correr un gran riesgo Y mi único vicio es la velocidad, La eternidad, No nos dejará, Nena te amo tanto, Tanto, tanto, que podría matarte ahora mismo Atarte a la cama, Con tus propias medias de nylon, La eternidad no nos dejará, La eternidad, Nos pertenecerá."

Me encanta esa cancio'n, quiero que me describan asi' cuando hablen de mi. Por eso es el dominio del blog, para recordarme lo que quiero ser. Y las fotos de Lindsay? la amo, desde The Parents Tramp, la vi 329859 de veces a esa peli'cula y despue's creci' con ella, admira'ndola en cada cosa que haci'a. (No me funciona el acento, no se que pasa, y me canse de poner esa comilla) Peliculas, musica, trabajos graficos, todo. Su cuerpo es estupendo (aunque ahora creo que se le fue la mano con Ana y ya no estoy tan de acuerdo). Pero desde hace años es mi modelo a seguir y hoy estoy absolutamente decidida a alcanzarla, aunque se que me demandara tiempo y mucho muchisimo esfuerzo. Sus fotos, tambien, estan para recordarme mi meta.

El viernes pasado llevaba dos dias ayunando, a punto de caer en la tentacion de Ronald McDonad's (que ha sido uno de mis mayores vicios), cuando distintas situaciones me hicieron frenarme, y continuar con mi objetivo. Primero, en casa. Era el 2do dia que llegaba de la oficina y decia que ya habia comido sandwiches que envio un cliente. Como nunca habia dicho eso y notan que estoy comiendo menos (por que no saben que directamente no como nada), mama, que es sumamente obsecionada por la plata y los numeros, en vez de sentarme y obligarme, o hablar o algo, directamente me amenaza con que si me pasa algo x "esta boludez que estoy haciendo", ella no va a pagar el medico para que me recupere. OK buenisimo, tranquila, no pretendo necesitar de tu bolsillo.

Segundo, en clases a la noche, donde soy la unica mujer entre 15 hombres mas el profesor, se pusieron a hablar de los ideales de hoy en dia en los hombres. El profesor defendia los cuerpos "rellenitos", pero todos mis compañeros, de mi target, hablando de famosas de cuerpo perfecto, delgadisimo. De lo que quiero ser y no soy. No es porque les guste a ellos que voy a querer verme bien, es por mi, pero obvio, asi estan apoyando a mi idea de "verme bien". Tercero y ultimo, a la noche estaba hablando con mi ex novio por msn, era tarde y ya me estaba dando hambre, entonces le dije que me iba a dormir px no queria comer nada, y su respuesta fue que hacia bien en hacer dieta. DESCARADO, osea esta bien xq se basa en lo que le digo yo. Hace tiempo no me ve y yo vengo diciendo que engorde.... pero tampoco para que me lo diga asi jajajaj. 2er punto a favor de mi dieta.

Dieta? no se si se llama asi. Lo que hago es lo siguiente: apenas me levanto (8am) tomo un certal con casi un litro de agua, y salgo para la oficina. Una hora despues, cuando llego, voy directo al baño jajaja, y de ahi me paso las 4 horas entre agua, cafe y te. O nada. Llego a casa a las 14 y alguna que otra excusa meto para pasar directo a mi cuarto y no tener que comer con nadie. Directamente para no tener que comer, solo me tomo un vaso de leche descremada. A la tarde, de nuevo la paso entre agua, tes y cafe. Facultad con agua y cigarrillos para bajar mi ansiedad y tener excusa para no acompañar a nadie a comprar al kiosco. En casa ya cuando vuelvo ceno sola, o sea no ceno y no tengo que dar ninguna explicacion. Cuando me es inevitable comer, sobre todo los fines de semana, como. Asi evito mayores sospechas.

Igual no pretendo ayunar for ever and ever. Es una semana que quiero lograr. Si puedo 10 dias mucho mejor. Asi elimino la grasa extra que tengo, y despues ya empiezo a comer bien, un poquito cada un par de horas. Algo bien bien liviano como frutas o verduras, y punto. Seguir a full con el centrum xq me hace sentir bien ademas me mantiene despierta monton de tiemo, que necesito para poder estudiar.

Yo no sufro de hambre. Jamas tengo hambre. Tengo tentaciones, estoy estudiando derivadas y de repente se me viene al paladar el sabor de una costilla de asado, o de un cuarto de libra, un alfajor, o incluso de una pizza o empanada. Pero a diferencia mis anteriores intentos por adelgazar, ahora tengo bien en mente que es lo que quiero. Y para ayudarme, ademas de todo este cyberespacio, me arme un cuaderno tipo agenda, que forre de colores lindos y de modelos y personas con cuerpos que me gusten. Entonces si voy por la calle y se me antoja un mc flurry, abro mi cartera y con solo ver la tapa ya me concientizo del pecado que estaria cometiendo. Y si no es suficiente, abro el cuaderno que tengo lleno de mas imagenes muchos mas colores. Es como un diario intimo pero hecho de recortes, dibujos y frases. Frases que me ponen un STOP al apetito. Ademas mientras lo armo todo, me distraigo. Un gran tip para una ideta es JAMAS tener tiempo de ocio.

Por sierto, me pese hoy a la mañana y estoy en 63!!! Ya van 6, restan 8.